清明节祭文悼词

昨天是奶奶去世十周年,本想昨天去八宝山看望祭奠奶奶,老爸为了不让我们请假,就改到了周末,一早上我、父母及哥哥一家子三口,来到八宝山公墓纪念奶奶。
十年一眨眼过得真快,我奶奶如果活到现在,也有105岁了。大约11年前,奶奶因为一次洗脚,不小心摔倒在地上,这下可不得了,把老人家的胯骨摔坏了,当时奶奶已是90岁高龄,骨头老化疏松,经不起磕碰了,更何况摔倒在地,自此以后奶奶就再不能走路了,躺在床上,翻身也困难,吃喝拉撒都在床上,那时我们生怕老人家得辱疮,我妈和姐姐她们便按时不停地帮助老人翻身,幸好老人家没有得褥疮,虽然这样,奶奶的身体每况愈下,在床上呆了一年多,由于不能活动,心肺五脏功能越来越差,到最后不愿吃饭了,于2002年7月27日,老人家离开了我们,记得奶奶走的那天,天空突然下了一场大雨,我想说奶奶的离开感动了老天爷,老天爷都在为奶奶哭泣阿。
我是从小跟着奶奶长大的,

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4月3日,星期日,我和爸爸、叔叔们一起去朱老庄给爷爷上坟。
我从小就没见过爷爷,只能在春节时奶奶和叔叔们“请出”爷爷的相片时我们爷孙才能“见面”,这时我会给他老人家磕头。
今天是清明小假期的第一天,我来到爷爷的坟前,为他培土,给他烧纸,带去我们的思念。
我跪着轻声对爷爷说:“你要是能活过来多好啊”。

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接到奶奶去世的消息是上午10点多,我正准备出去逛街,妈打电话给我,说奶

奶去世了。奶奶今年78岁了,老年人常有的糖尿病、冠心病、高血压、高血脂、

心脏肥大、骨质增生等病她都有,奶奶体重差不多有200斤吧,我父亲一个人是没

办法抱动她的,所幸她生前腿脚还能活动,否则真不知道怎么办好。现在她去世

了,我并无太多悲伤,只是有些遗憾:十一的时候我看她一向肥胖的身体瘦了下

来,还以为今年春节可以一家人在一起照全家福,我去年过年就带了新买的相机

回去,结果奶奶身体不好,搞得全家都没心情,我也就没提照相的事。我不是不

希望奶奶活的好好的,只是我认为奶奶太累太痛苦了,离去也许对她是解脱。
回家的路上我一直再想以前的事,从1岁多时候跟爷爷奶奶睡,后来,五岁的

时候,慈爱的爷爷离去了,一直跟奶奶睡到差不多初中住校。记得我多大的时候

还尿过床

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从我出生的那天,我,就和爸爸妈妈爷爷奶奶生活在一起,一个院子里,一起吃饭
所以虽然不曾有过子欲养而亲不待的遗憾,虽然奶奶在世的时候我们一家人都尽心尽力的照顾伺候进行孝道,可是,却仍会在很多节庆的时刻突然的想起来她老人家。
奶奶是在我结婚前四个月离开的,在我结婚回门宴的那天,赵迪喝醉了,然后哭着给我说,如果奶奶在该多好,如果奶奶能看见该多好...我真的好几年没有见过赵迪掉眼泪了,可是那天却哭的跟一个小孩似的,...
去年春节的时候,我和赵迪一起回娘家,当我看见柜子上摆着的那张奶奶的遗像,我就忍不住掉泪,如此慈祥和蔼的老人,在一辈子经历了病痛之后,离开了...
我总是想,奶奶虽然口头上总是说,天天吃药,吃到什么时候是个头,还不如不活...可是,她肯定舍不得离开,因为有我们一家人爱护保护着她,更有的是,她肯定放心不下爷爷吧
以前爸爸回家,总是第一时间去奶奶的房间,对着奶奶说,妈妈,我

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又快迎来新的一年了,不是为了迎新,而是怀旧。自从我19岁离开父母,年复一年春节回家的第二天早上,必是去看望爷爷奶奶,最近几年印象最深刻的就是奶奶眯着眼拉着我的手端详着亲孙子,爷爷在一旁默不作声任话匣子老伴与他形成鲜明对比。可是如今,我再也不可能看到这一对维系大家庭方方面面的老人了,他俩离开我们已经大半年了。这半年来,一直想写点什么祭奠爷爷奶奶,因为他们的过世带给我的冲击和顿悟是深刻的,也特别觉得自己出来的这10年来,对父母的亏欠太多太多,能为他们做的太少太少。

慈祥富态、开朗乐观的“白富美”奶奶

奶奶是个面容慈祥的女人,是个出生在近似地主家庭的大家闺秀,因此一直受宠并未缠足,算得上当时为数不多的情况。她长着一幅福相,儿时记得最多的她的经典语就是:“不要玩土”,可我偏觉她管的太多,也曾记得她喂我吃面被我将面打翻在地,就像如今我的儿一样不懂世事。性格开朗、记性

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2008年的春节,我永远失去了我亲爱的奶奶,体会了失去亲人的痛苦,尝到了眼泪流干,欲哭不能的感觉,奶奶,永远没有了……
我已经永远失去了我亲爱的奶奶,再此我仅把奶奶留给我的记忆简单记录如下,作为我对奶奶的怀念……
奶奶的一生很辛苦,也没有享过什么福……
奶奶两岁时失去了妈妈,成为孤儿,十二岁时自己给自己缝了第一件棉袄,什么都是自己动手……
奶奶18岁嫁到我们家,生了二儿一女,在我们家每天起早贪黑,除了照顾全家老小还得去挣工分,60年代吃大锅饭时,奶奶在地里辛苦一天,发个杂面的窝窝头都舍不得吃,悄悄包到兜兜里拿回家给家人吃……
奶奶四十岁时,爷爷去世了,奶奶和我们生活在一起……
自打记事起我便一天跟着奶奶了,她带着我去打猪草、放羊,奶奶教我数数,教我认识花草,各种小虫子,记得在我还没上学时,奶奶拉着我和哥哥栽了两颗樱桃树,分给我们一人一棵,每天带我们给树浇水、松土,晚上睡觉了,

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岁月湮没,爷爷奶奶你们逝去已经三十五年了,在这清明前夕,爸爸妈妈领着孙辈我们来到南京岱山祭奠你们。有一种伤痕是永远无法治愈的,那就是心痛;心碎了还会痛吗?不会,因为知觉早已被麻痹。有一种遗憾是永远无法弥补的,那就是亲情;失去了还会再拥有吗?不会,因为过去的永远无法回到现在,我们也永远回不到从前。。。。。
  诉说的冲动使我心潮难抑,寝食难安。
爷爷,因为您在那场云烟散尽的政治风雨中被错误的戴上坏人的帽子,我们孙辈从小是无缘能见到您的,只有一次例外,那是1967年,妈妈带我去上海娘娘家时,我第一次看见你深邃明亮的眼睛,您还和我下了二盘象棋,当然即使你让我车马炮,我还是杀羽而败。。。。。。毕竟我才八岁,刚刚学会象棋。那也是我惟一见到您的时光,您十分和蔼可亲,微笑有几分神秘,但在我内心却刻下深深地印记,那印记好短暂,却残留着那仅有的温度,感觉到您是位很有智慧和力量的人。

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(2007年2月2日,我的姥爷去世了.我只能用这种平凡的语言祭奠我的姥爷)
我们习惯叫姥爷,也就是外公。
昨天姐打电话告诉我,姥爷死了。想想他已是知天命的年龄了,八十好几了,驾鹤西去也未必不是他最好的归宿。只是,这两天老是想起姥爷的面孔,尤其是去年冬天看到的他消瘦的面孔,一个曾经不可一世的,不说用“英雄”来形容他吧,却也可以以“人物”来形容的人,瘦的整个身体都蜷缩在厚厚的宽大的棉袄里,见到的时候我就忍不住哭了。想不到那竟是我最后一面看到姥爷了!
我真的很伤心。听说过生离死别,听说过别人说的最后一面,可是,轮到自己,尤其是自己爱戴着尊敬着的亲人,那种难过、伤心真是别人无法体会的。
姥爷一生养育了八个子女,是个很坚强很果断的人,再用姥姥的话说,是个很有“牙筘”的人,就是说他如果要做什么事情是很能下得了狠心的。他的一个女儿七八岁时因为生病成了一个弱智的人,别人都说:算了吧,不要再养了,

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网上扫墓,是通过在网上设立一个网上陵墓,然后在该网上陵墓进行上香献花等方式祭拜的扫墓形式。网上扫墓是民政部发文明确提倡的绿色扫墓方式。



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