清明节祭文悼词

最亲的人要离我远去,我却无能为力,痛啊!恸啊!
虽然知道这是人最终的归宿,虽然知道96岁的高龄已无法再挽留,可我还是想要时光留住,不要明天,不要后天,不要日出,不要日落,就把现在留住,虽然她已不能吃饭,不能喝水,不能说话,但我还可以看到她的眼神,看到她点头摇头,看到她的苍苍白发,看到她深深的皱纹,我还可抚摸到她枯干的双手,还可以为她翻一翻被血拴弄僵的身躯。。。。。
正月初六情绪较好,吃了点疙瘩汤,说了很多话,最后一句是:“一肚子委屈不说了。。。”一辈子坚忍善良的姥姥啊,把你的委屈说出来吧,只要有一点力气就说出来吧,不要留在心里,带到天堂,对于生他养他象鸟一样把他喂大的不孝之子,他可以声嘶力竭地点着您的鼻子骂气死您,可以三年不管您不侍候您,您可以打他骂他哭他咒他,何必自己被他气倒,何必自己承受委屈啊!
正月初七汤水不进。。。
正月初八昏睡,话已说不出,只能用点头摇头表达意思。。。。

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夜里又梦见了姥姥。
  中午回家,妈妈说今天是农历的七月十五。
  在心中,姥姥一刻都不曾远离。走在街上,每每看到一个弓着背、微胖的老人,我就会驻足,贪婪地一直望着老人走远,心里会有雾气涌上来迷湿了双眼。
  虽然一直都不肯承认,但是,在心里我其实是知道的:在人世间,这样走过的一个老人再也跟我没有任何关系了,我再也不能唤着“姥姥”扑过去拥抱……

  世间最深的伤痛是不肯也没有能力说与任何人听的。
  关于姥姥,我一直坚持着一言不发。
  姥姥在我的心中,在我的梦中,在我眼睛所能望见的任何地方,姥姥依然活在我的想象中,活在我以为的这个世界的另一个城市里。
  不能触级、不肯触级,是不愿意承认。
  可是,我一直记得小时候曾给姥姥许下的诺言:
  等我长大以后,我要把你的经历写成一本书。

  姥姥属牛,活着现在该有82岁了吧。
  姥姥的老家是河北人。她叫玉

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我的外婆去世快12年了,这么多年来,一直想写一篇关于外婆的文章,以纪念她,但一直没能如愿,至于什么原因,也说不出来,一直拖到现在。这段时间,常常想起她,她的音容笑貌并没有随着时间的流逝而淡化,反而越来越清晰了。她总是这么笑眯眯地,看着我,深夜熬夜时,仿佛又会听到她老人家在背后说:“小三,睡了,点灯熬油的,明天早上起来做不一样吗?”对外婆的思念藏在心里,再也压抑不住,即使现在已经是深夜11点多了,也立刻打开电脑,要把这积年的心愿了了。
我的外婆,安徽省怀远县张店乡人,娘家好像姓张,但名字是不知道的,也许没有名字吧,传统的中国妇女嫁人后的情形大抵如此,从此就依了外公家的余姓,或者连姓也省了,就剩下了“她大嫂子”,或者“她大婶子”或者“长英妈”再或者“小三姥娘”等各种代称。这些代称都是指外婆,村里各种辈份的人,会用各种代称和外婆打招呼,好像没有听过有人叫外婆的姓氏,更别提名字了。

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据妈妈说,我是八个月的时候就跟着姥姥生活,是姥姥姥爷一手把我带大的,直到七岁那年被爸爸带回家上学。
从记事起,我就是吃姥姥做的饭,和舅舅小姨一起玩,姥姥姥爷就像是我的爸爸妈妈,很奇怪自己为什么没有爸爸妈妈。曾经很盼望自己有爸爸妈妈,但是爸爸出现的时候就是把我带走的时候。
记得,冬天的时候姥姥总是煮一大锅红薯,每天做早饭的时候热一点,姥姥家的红薯可真多,总是这么吃,我可讨厌吃了,所以我不记得自己吃过红薯,但是等我回家以后发现,家里的红薯没有姥姥家的好吃,因为姥姥家的土地是沙地,种的红薯是沙瓤,我家的土地是淤泥地,种出来的红薯水分多。
我和姥姥都有一个帽子,帽子上都有两个毛疙瘩,我说话还不清楚的时候,总是对人家说:姥姥帽帽de da,英英帽帽de da。惹得大家都笑话我,在我长大以后还老学我,怪不好意思的。
姥姥喜欢做咸稀饭,邻居经常问我:红英,

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凌晨4点30分,我们敬爱的父亲永远的离开了我们,享年85周岁。今天,我们怀着悲痛的心情在这里举行告别仪式,以寄托我们的哀思。

首先感谢前来参加追悼会的各位同仁,感谢你们与我们一起,跟我们的父亲做最后的告别。父亲的离世,予我们深深的怀念。

我们的父亲詹关盛于1929年8月31日,农历七月二十七,出生在婺源县段莘乡庆源村,由于自小家境贫寒,父亲年幼时吃过很多苦,从小就干农活、上山砍柴、给人家放牛,也读私塾。在他十三岁那年,独自离家徒步走到乐平县谋生,学徒做店员,为人忠厚勤恳。1949年有幸参加革命工作,在整整41年的革命生涯中,除了在县委党校工作的10年以外,均在金融系统工作。工作上一丝不苟、兢兢业业,直到1990年在中国建设银行乐平市支行光荣退休,离休后也不忘单位的培养,常回单位走走,与建行有很深的情感。

父亲不仅工作严谨努力,生活中也是平淡简朴的。他一生性情耿直、

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没想到11年初就会发生这么悲哀的事,在老家住了好几天, 眼看外婆一天天的不行, 却无力回天,除了昼夜的心里煎熬,不能做啥。这个慈悲, 善良, 老实的老人,尽管很放心不下这个未成家的儿, 她还是带着眷恋走了,离今天已经整整一周了。很后悔12月为了装一个柜, 让老妈远离她来宁波帮忙了一个星期,也对大舅和舅妈不满, 怎么就不知道照顾下这个年迈生病又独自一个人在家的老人, 为她端一碗饭, 她就不需要自己起来做饭,为她夹一筷菜, 她就不需要吃3天的咸菜。当我回去从邻居嘴里得知, 外婆卧病时, 邻居去探望, 她对邻居说, 她吃了3天咸菜, 吃的喉咙咽都咽不下了。眼泪止不住, 可怜的老人,她需要的只是一点剩菜剩饭都可以, 但是却在老妈远离家乡的时候得不到, 不想去责怪别人, 只怪自己当时没考虑周到, 一个时病时好的老人就像一个刚会自己走路的孩子, 没有自己照顾自己的能力。很遗憾在自己有能力的情况下还是

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一个人的童年生活,很重要。我童年的记忆,都是和外婆在一起。外婆告诉我的很多事情,总在潜移默化着我,回想起来,都是小事。外婆没有读过书,她教育我们很多的人生道理,都是她生活中得到的。外婆说,吃饭不能端着饭碗到处跑,那样做的人是讨饭的。现在,我知道做什么事情都要专心。外婆说,不要和那些孩子一起玩,会带坏我。现在,我知道朋友的好坏很重要。外婆逢年过节给我的零用钱不多,但是总能塞满我的小荷包,于是我总很乐呵呵的很充实很财大气粗的去买我爱吃的霉饼和冰棒,很大款的请小朋友吃,直到花光。外婆总是很定心的让我在门前的小河边游泳,现在我老是很自豪的对别人说:我的泳龄比我的学龄长多了!外婆还说女孩子应该打耳洞,还教我怎么穿针引线,我经常假装学的很起劲。

长大后,我到处奔波,回家后的固定日程,就是张罗着回老家看外婆。外婆老是劝我说要安稳些,工作的地方离家近点,早点成家。去年的春节,和外婆聊天后,她在床

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今天是五月的最后一个周末。五月,对于我来说,也是一个不平的月份。记得我就是五月出生。赶上了阳光明媚,花草芬芳的季节。有人说,夏季出生的孩子,心地是善良的,而我也确认自己还算是个有良善的人。只是想不到了,就是在这个五月之中,我的外婆离世了,也让这个季节平添了一份感伤。
常常听得姐姐在说着外婆,年龄也大了,身体也不是那么中用了,姐姐是非常的渴望能够回家再看一眼外婆的。来新疆恍然已经有15个年头了,对于外婆的思念自然是无法阻挡的。姐姐是在10岁的时候才来到新疆的,而之前的岁月则一直是跟着外公外婆住的。童年间对于父母的思念也会常常被外婆的关心所替代,对外婆的依赖之情自然是我所无法理解的。如今,外婆走了,姐姐的心情自然会悲痛的无以复加。
也是这样的一个周末,远在异地求学的我给家里的妈妈大电话的时候,听得了外婆离开的这个消息。这才意识到:外婆这次是真正的离开了。
原谅我的平声静气。并不是对外

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网上扫墓,是通过在网上设立一个网上陵墓,然后在该网上陵墓进行上香献花等方式祭拜的扫墓形式。网上扫墓是民政部发文明确提倡的绿色扫墓方式。



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